За время с последнего поста прошло уипаццо много событий. И вместе с тем, не произошло ничего.
Черная полоса кончилась, белая не началась. Непонятно.
Для начала, 21-го числа отметил годовщину сублимации (для тех кто в танке - отказ от контактного секса). И вроде бы оно и хорошо - как вы знаете, с 4-го раза я таки перевелся на 2-й курс, сейчас пишу научную работу по физике (точнее собираюсь, ксо ><), ну и вообще взялся за ум. Но вместе с тем многого не хватает. Не самого процесса, в нем как-то нет потребности... Нет, не хватает скорее нежности и тепла, причем уже долго. Спасибо Эллариэлю за песню "Теплые коты", часто помогает, если совсем холодно. ПЧ знают мою историю, с личной жизнбю мне вечно не везёт... Надо давить в себе комплект неполноценности T_T Авось что-то изменится... Но вряд ли. Я люблю человека, но она не знает чем мне ответить (иначе бы уже сказала да или нет, хотя моожет быть просто не хочет торопить события...). Меня любит человек, но я не могу всецело ей принадлежать. Не моё, и я не смогу этого изменить. Прости. Любовь неподвластна даже богам.
Что ещё... Работа... Там тоже непонятно. Вроде бы и платят немного, но и просят мало. Но хочется большего, а возможности нет... Мешает учёба. Да, ещё Королев говорил, что если одно мешает другому, надо выбирать. Но тут опять же, вроде бы оно и не мешает, но все равно что-то не так. И времени совсем не хватает... Наверное годам к 20-25 у большинства формируется такое состояние, когда начинаешь жить на автомате и забываешь про удовольствие ради какой-то непонятной цели. А в свете последних событий цель начинает совсем пропадать... "Оставить след в жизни"? Ха, каким же образом?! Я, простите, не Лелуш, и даже не Кира, и даже блять не какой-нибудь Медведев... Который просто оказался в нужное время в нужном месте. Конечно, оставить след в памяти сотни-другой людей это кое-как тянет на цель, но когда начинаешь думать, а что именно они будут о тебе помнить, кажется, что лучше было бы сидеть в лесу и сутками медитировать. Или уйти в монастырь... В последнее время слышу совершенно нелестные отзывы о деятельности моего главного детища, аниме-клуба, и руки таки опускаются. "Забей на них, они только сосут из тебя силы", "Нам и так было хорошо, зачем что-то делать?", "А вы хоть что-то нормально сами можете сделать? Апрельская пати и та была сделана "Аничелом"!", "Без тебя было лучше!"... Прямо представляю анимацию стрелок с надписями, тыкающими в моё полуживое тело, нарисованное в классическом аниме-стиле...
Продолжая тему "Оставить след", давно уже хочу ребенка. Но пока материальное состояние, как и личная жизнь, не могут позволить себе содержание сего индивидуума... В теории это будет не раньше 2012-13 года.
Позвали в Научное Общество. Не знаю, что я там забыл в такое время... И так времени нет ни на что... И вроде бы и не занят ничем большим и серьезным, и херней не страдаю, а в результате почти ничего не успеваю. Вандервайс, Ринат, Соби, Лира и многие другие постоянно вызывают меня для решения своих проблем, однако не помню, чтобы со мной в последнее время кто-нибудь говорил о чем-то кроме их или "наших" дел. Возможно, я притягиваю на уши, но именно так мне сейчас всё видится. Может быть, я настолько хорошо научился делать морду ктрпичом, что никто просто не понимает, что у меня творится внутри.
Хотя позавчера наладил контакты с одним человеком, который полностью понимает, что мне нужно, знает, как меня пнуть, чтобы начал работать (как для других, так и для себя), и главное, что сказать, чтобы поднять мне настроение. Любовь имеет прошедшее время, дружба - нет.
Не знаю, зачем это всё пишется... Видимо накипело, а сказать некому - никого нет рядом... Вписок по субботам - единственного моего источника энергии - больше не будет под предлогом "Тебе надо работать, не отвлекайся!" Спасибо бля. И не только тем, кто подумал что это про него. Мама и бабушка тоже вложили в это свою лепту. Только не удивляйтесь если я ещё до НГ либо сдохну, либо уеду туда, где тепло и никто не трогает... Хотя вряд ли, я цуко упорный. Несмотря на всё нытьё, вряд ли я уступлю позиции кому-либо ещё. Не столько из-за жажды власти, сколько из-за своего тотального недоверия людям. Ведь какие гарантии, что если я уйду, следующий человек не сделает хуже? Есть конечно люди, которым я доверяю, но у них пока мало опыта. И они вряд ли справятся с тем, через что прохожу я.
Крик души: пожалуйста, уберите от меня энергетических вампиров типа Соби и Вандервайса. У меня сейчас совершенно нет на них сил.
Пост получился на удивление коротким, хотел написать гораздо большее... Но если продолжу, завтра буду как выжатый лимон. За сим откланяюсь...