Когда я пишу посты, наподобие многих предыдущих, меня не читают. По крайней мере, не комментят. Или говорят, что комментить это невозможно. Когда пишу посты, наподобие этого, их отчаянно комментят, утверждая, что на самом деле всё хорошо. Непонятно... Хотя предыдущий пост показал, что не комментят уже даже то, на что ответить можно. Либо меня просто не читают, что скорее всего.
Может быть, это эгоизм? Я почти никому ничего не отписываю, так с чего мне будут отвечать взаимностью? Наверное, именно так.
Странно. Я видимо и правда слоупок. Когда всё в моей жизни рушится, катится в полную кромешную жопу, не оставляя и возможности что-то вернуть, я бегаю и прыгаю, искренне радуясь жизни. А когда у меня хоть что-то наладилось, меня настигло некое жалкое подобие депрессии. Апатия, если быть точнее. Снова. При это она не кромешная, как бывает иногда, а довольно легкая. Но пугает то, что она не идет, как обычно извне. Она медленно подкрадывается и ползет откуда-то из глубины меня, не оставляя возможности заткнуть её обратно и продолжить радоваться жизни.
Наверное, психологи это объяснят каким-нибудь умным термином... Но я, к сожалению, не в силах. Хотя могу предположить, что если всё дерьмо закапывать глубоко под садом, наполненном розами гвоздиками(ненавижу розы...), то вскоре гвоздини перестанут пахнуть самими собой... Видимо, это и происходит постоянно. Я выкапываю, часть выкидываю, часть перерабатываю, но основной объем просто закапываю глубже и забываю.
Страшно. Я давно не испытывал страх... Когда меня вывели на разборки с явным намерением сломать лицо (что и было почти сразу же сделано), мне не было страшно. Когда я сижу в полном одиночестве, зная, что всё пойдет ещё хуже, я не боюсь. И когда мне сообщают, что со здоровьем у меня всё хуже, чем может показаться, мне тоже совершенно пофигу. А сейчас, когда вроде бы и учеба наладилась, и работа почти нашлась, и с "Эспадой" покончено, и двач не пытается меня травить, и вообще всё вроде бы как ярко и красиво, что-то не дает мне спать.
Неизвестность. Да, это то, чего больше всего боятся люди. Я не боюсь смерти, потому что я знаю, что там ничего нет. Я видел. И одиночества я не боюсь, я его уже пережил однажды, переживу и снова. Но что-то... Что-то есть ещё, что-то непонятное и неизвестное, вселяющее в меня истерический ужас. Оно внезапно приходит и уходит, не оставляя ни малейшей зацепки. Что-то внутри меня.
Память. Память, память, память... Удивительная вещь. Почти настолько же непонятная, как и любовь. Мы помним то, что хотим, даже если этого не было. И забываем всё, что было на самом деле. Я не обладаю выдающейся памятью как таковой, напротив... У меня её практически нет. Только сложные ассоциативные механизмы, позволяющие в случае чего понять и придумать всё что угодно. Но помнить я практически не умею. Я даже забываю лица тех, кого не видел год-полтора. И это очень печально... Если бы не фотографии, я бы забыл уже многих столь дорогих для меня людей. И потом бы очень, очень долго ругался за это на себя. Если бы вспомнил...
Друзья. Что есть друзья?
Люди, которые рядом с тобой? Это лишь окружение.
Люди, которые тебя понимают? Это психологи.
Люди, которые тебе помогают? Альтруисты...
Друзья это всё сразу и вместе с тем ничего.
Они рядом в моменты радости, грусти и одиночества чтобы разделить их с тобой.
Их нет в моменты радости, грусти и одиночества, чтобы ты мог понять, почему так случилось.
Они помогут, когда тебе это нужно, потому что один ты не справишься.
Они бросят тебя, когда тебе это нужно, потому что иначе ты не выживешь.
Друзья, как и любовь, понятие не из этой вселенной. Более того, оно вообще не из этой реальности. Друзья - это те, без кого ты не был бы собой. Ты можешь их любить, можешь их ненавидеть, но то, что они с тобой сделали - сделало тебя тем, кто ты есть сейчас. Будь благодарен.

Любовь. Ах да, любовь... Мерзкое словечко. Что вы вкладываете слова "я тебя люблю", раскидываясь ими налево и направо?
Ты любишь случайного партнера за тот умопомрачительный секс в прошлые выходные?
Нет, ты просто ему благодарен.
И да, ты его любишь. Потому что он единственный, кто смог сделать это именно так.
Ты любишь своего ребенка за то, что он есть у тебя?
Нет, ты просто рад, что на тебе жизнь не закончится. Ты рад, что есть контейнер для твоих идей и желаний, и что кто-то сможет исполнить твои мечты.
И да, ты его любишь. Потому что он единственный, кто сможет воплотить всё в жизнь.
Ты любишь свою жену, за то что она живет с тобой?
Нет, она просто тебе помогает выжить в этом суровом мире.
И да, ты её любишь. Ведь только она смогла столько времени тебя вытерпеть, и сможет ещё столько же.
Любишь ли ты своих родителей?
Нет, ты просто не хочешь бросать стариков. Милосердие.
Да, конечно. Никто кроме них, не дал бы жизнь тебе.
Любовь - не привязанность, не желание и даже не чувство.
И это не просто мера уникальности того или иного субъекта.
Я не смогу сказать, что это, потому что не знаю, любил ли когда-нибудь. Хотя моё "Я" говорит мне, что я люблю Её, я не знаю, что именно я чувствую. Нельзя дать определение чувству, живущему за гранью нашего понимания, и вместе с тем, живущим в каждом из нас.






Всё в этой книге, возможно, неправда.
Р.Бах, "Карманный справочник Мессии"