Вчера опять поскандалила в театралке. Опять поймала у себя "типичный внутренний конфликт миллениала", когда по заветам родителей пытаешься быть альтруистом и заботиться о других, а по заветам настоящего времени пытаешься при этом быть успешным и счастливым и заботиться о себе. И вот одновременно о себе и о других получается плохо. Сказала режиссёрше, что меня расстраивает в её стиле преподавания. Получила в ответ очередную тираду о том, как она ради нас страдает, а мы твари неблагодарные. И вот сижу я, мне плохо, ей плохо, всем плохо, зачем вообще рот открыла? А режиссёрша в очередной раз всех уверяет, что надо ей всё честно говорить, если что-то не устраивает. Угу, так мы и поверили. Ещё моё любимое когнитивное искажение подтянулось: упорно продолжаю верить, что если найти правильные слова, то человек всё правильно услышит, поймёт и не обидится. Каждый раз удивляюсь, что не срабатывает.

Прочитала уже две книжки, которые мне не зашли. Хочется уже найти такую, чтоб зашла.

Первая - "Книга двух путей" Джоди Пиколт. Начиналась она отлично. В прологе главная героиня выживает в авиакатастрофе, и когда её спрашивают, хочет ли она отправиться в пункт назначения или вернуться обратно, текст обрывается. И дальше чередуются главы двух сюжетных веток: в одной она вернулась домой к семье, в другой - поехала исполнять мечту юности и жить для себя. Тут же подвозят лирические отступления о теории мультивселенной и о египесткой Книге двух путей, где описывались две дороги в царство мёртвых. И ты читаешь и пытаешься понять, жива ли она, реально ли происходят две параллельные реальности, или она умерла и это её загробный путь?дальше спойлеры А потом тебя обламывают. Оказывается события обоих веток были до авиакатастрофы, никаких мультивселенных, никакого переосмысления жизни на пороге смерти. И последняя треть книги - это унылые "Сумерки" для взрослых: какого ж мужика выбрать? Я ж и этого люблю, и того тоже люблю, ах как мне трудно. Я читала до конца только в надежде, что в конце всё-таки что-то изменится, но нет.

Вторая - "Медиаторы" Дарьи Буданцевой. Надеялась на что-то а-ля "Дозоры". Оказалось - унылый янг эдалт с унылыми картонками персонажей. Вообще не зашло. Дочитала ради детективной ветки, но и она оказалась пшиком.

Зато сходила тут в театр на майских. И это было прекрасно. Спектакль по пьесе "Другой человек" Петра Гладилина. Отличная пьеса, хочу теперь тоже её поиграть. И актёры были восхитительны.

Решила, что раз репетиции мне сейчас приносят больше раздражения и боли в челюсти, чем радости, начну прогуливать и ходить на 1-2 из трёх в неделю. Написала в чат, что якобы из-за работы не могу ходить по вторникам.

Ииииии...

Сообщение от режиссёрши: давайте тогда перенесём репетиции со вторника на другой день, чтобы Маша смогла ходить.

АААААААА

Почему всем остальным можно прогуливать и быть раздолбаями, а мне нет?

Вчера спела на концерте. Очень даже неплохо спела. Затрясло меня только тогда, когда слова кончились, и надо было тупо постоять на сцене 30 секунд до конца музыки. Это успех, я считаю. Ещё спели ансамблем. 3 недели не репетировали, и в день концерта одна из девочек не успела на саундчек, поэтому пели без репетиции. Я себя почти не слышала, но вроде бы в ноты попала. Вообще, закончила с ощущением "Подождите, я ещё хочу вам тут песню спеть". Удивительно.

В театралке начали репетировать новую пьесу, и у меня проблемы с новым персонажем. Во-первых, я не понимаю, чего от меня хочет режиссёрша. У меня мало текста, большую часть времени моя героиня напряжённо молчит, и лишь иногда её прорывает. Но режиссёрша говорит, что я играю слишком зажатую серую мышку и надо быть посвободнее. Но я не понимаю, как свободная и не зажатая женщина может столько молчать. Во-вторых, у меня от внутреннего напряжения начинают болеть плечи, шея, затылок и челюсть. На прошлой репетиции челюсть заболела так, что я уж решила, что это зубы. Боль не проходила, пока я уже дома не выпила таблетку. Жесть вообще. Думаю, не отказаться ли от роли, пока она меня не добила.

Второй день слушаю онлайн-конференцию. Вспомнила, за что не люблю конференции. Особенно онлайновые. На очных хоть знакомых встретишь, с новыми людьми познакомишься. Тут - просто сидишь слушаешь часовой доклад, где 50 минут тебе рассказывают то, что ты и так знаешь, а потом может быть будет 10 минут чего-то нового.
Немножко бесят люди, противопоставляющие свой метод моему. Типа "вот вы работаете с внешней мотивацией, а мы работаем с внутренней!!!! мы выстраиваем настоящие!!!!! человеческие отношения с ребёнком!!!!!" А потом на видео показывают ровно то же самое, что делаю на занятиях я.

Ещё подумала, что вот эти люди, которые "я прохожу 20 обучений в год и все НАСТОЯЩИЕ специалисты тоже должны так делать", - просто тревожные сырочки, которые на обучения ходят не за новыми знаниями, а за тем, чтобы убедить себя, что они настоящие специалисты.

Любимый ребёнок ходит в садик на полдня. В обед его забирает кто-то из родителей или няня, а я прихожу к нему домой по вечерам.
Тут его папа попал в пробку и опоздал. Ребёнок, которого не забрали в положенное время, сразу сообразил, что его решили навсегда оставить в этом ужасном месте, и громко упал в истерику. И тут я его понимаю. Но примечательно другое - катаясь по полу, он кричал: "Скоро Маша придёт!"

И мне любопытно, что он имел в виду:
- "А ну быстро привели мне родителей, а то сейчас Маша придёт и всех в угол поставит!!!"
- "Ко мне сейчас Маша домой придёт, а я всё ещё тут!!!"
- "Ладно, прочие взрослые оказались ненадёжными, но сейчас точно придёт Маша и всё разрулит!!!"

Ну или это просто был боевой клич для поднятия духа.

До спектакля 2 дня, я очень пытаюсь не свихнуться.

Последние 2 недели были заполнены миллионом дел. Мелких и несложных, но их было так много, что мозги не справлялись.
Например, надо было сделать реквизитные книжки. Для этого сначала поискать по антресолям ненужные книжки определенного формата, потом найти в интернете подходящие картинки (обложки), воззвать к богам принтера и распечатать их в нужном размере, потом мучительно размышлять, чем лучше клеить (пва, клей-карандаш, скотч), чтоб старая обложка не просвечивала, чтоб новая не отвалилась и чтоб книжка не стала слишком тяжёлой, потом купить клей и собственно увлекательно поиграть в аппликацию. Я, пока всё это печатала, уже заново устала.

Или вот найти музыку и звуки для всех новых сцен. Около 20 треков. И если с некоторыми более-менее понятно (тиканье часов, лай собак и т.д.), то подбирать музыку по хотелкам режиссерши - это квест со звёздочкой. Она мне расписала, что вот тут должна быть "щемящая" музыка, а вот тут "страдальческая" (и это разные музыки), а вот тут - "хитрая" и т.д. И вот по каждой из них я находила и прослушивала штук 50 треков, выбирала 3-4 подходящих, скидывала режиссёрше, получала ответ, что это не то, рыдала и начинала заново.

У вас может возникнуть вопрос, почему режиссёрша сама этим не занимается. Короткий ответ - у неё нет времени. Длинный ответ - мы тут занимаемся бесплатно, поэтому оплачиваем занятия своим временем. Кто-то музыку ищет, кто-то кирпичи (да, настоящие), кто-то в метро бесплатные газеты собирает.

Я опасалась, что станет трудно общаться с людьми, что они на нервах будут выгуливать свой нарциссизм ещё интенсивнее, а я на нервах буду ещё сильнее с этого беситься. Но обошлось. То есть да, они выдают, но меньше, чем я ожидала. Хотя у них ещё есть 2 дня, чтоб разгуляться.

Что ж, скрестим пальцы и будем надеяться на лучшее. Несмотря ни на что я рада, что мы наконец-то собрали спектакль целиком.

Штош, я максимально выполнила цели на эти праздники: лежать, спать, тупить в сериалы и книжки, вкусно кушать.

Прочитала "Графа Аверина" - все 3 книги меня не покидало чувство, что что-то не так. А потом осенило - я как будто читаю не хорошую книгу, а пересказ хорошей книги. Т.е. идея хорошая, все ингредиенты на месте, но эмоционально вообще не захватывает. Все герои как из детского утренника: либо однозначно хорошие, либо плохие. При этом у плохих редко есть какая-то мотивация для своей плохости, обычно они просто чокнутые "психопаты". Единственное исключение - Императорский див, про него читать интересно.

Ещё прочитала три книги Карризи из цикла "Подсказчик". Первая книга была потрясением и неплохо эмоционально встряхнула. И вроде бы понимаешь, что логически где-то притянуто, где-то вообще рояль в кустах, но сюжет сыпется на тебя с такой скоростью, что ты, как под Эриксоновским гипнозом, входишь в транс и обтекаешь. К третьей книге все эти "вот это повороты" уже приелись, а логические дыры стали заметней, так что дальше читать не стала.

Про фильмы и сериалы писать не буду, мне ничего не зашло, и я даже не знаю, что искать, что бы зашло. Что-то доброе и весёлое обычно скатывается в тупость, а что-то более глубокое тянет за собой драму и вгоняет в уныние.

Вчера пыталась начать работать, но все дети продлили себе каникулы. Репетицию тоже отменили, и только занятие по вокалу было моим островком стабильности в этом бесконечном хаосе жизни.

На день рожденья мне подарили футболку "Работаю с_утками" и парочку резиновых уток. Естественно, эти утки ходят теперь со мной на работу, мы ж коллеги.
И вот сидим мы с коллегами, учим ребёнка примеры решать. А ребёнок не в духе. Кричит: "Я сейчас эту утку разгрызу!!!" - вгрызается в неё... и утка выдирает ему зуб.

Утка/ребёнок - 1:0

Зуб был молочный и уже шатался, ребёнка тут же пожалели, рассказали про зубную фею и дали ватку.
Но каждый раз ржу, когда вспоминаю эту картину.

Продолжаю жить в состоянии "ааааа, я не успеваю ловить всё, что на меня падает".

Самое обидное - пытаешься делать что-то, чтобы себе помочь, а становится только хуже.
Например, отправляешь себя спать пораньше, чтоб мозг отдохнул. А мозг выдает тебе настолько подробный и насыщенный сон, что ты как будто целую жизнь прожила, а отдохнуть так и не успела.

Или другой пример. На этой неделе все репетиции онлайн и без режиссёра. Меня назначили главным воспитателем организатором: всем напомнить, всех в один чат собрать, всем текст скинуть, похвалить и взять на ручки.
Онлайн-репетиция на 6 человек - это трындец. Постоянно проблемы со связью, у кого-то микрофон не работает, у кого-то дети шумят, у кого-то телефон разрядился, кто-то потерялся, на какой мы странице. Сосредоточиться на проживании роли очень сложно из-за этих постоянных накладок.
В общем, я написала режиссёрше, мол а можно нам не просто пьесу читать, а какое-то задание дать? Ну например, взять один кусок и разобрать мотивации всех персонажей в этом отрывке. Но то ли я плохо объясняю, то ли ещё что, но она мне ответила в духе "я думала вы взрослые люди, и можете сами порепетировать". Ну блин, можем. Только если б мы понимали цель этой репетиции, проку было бы больше. В общем, хотела поддержки, а получила по шапке. Бывает.

Вообще, я немножко в ужасе, что мы выпускаем один спектакль в феврале и ещё один - в марте. Мы раньше одну сцену репетировали по 2 месяца, а тут 12 сцен надо сделать за 3. Посмотрим, что выйдет из этой авантюры.

Шла вторая неделя без горячей воды. Управляющая компания кивает на теплосетевую, теплосетевая - на управляющую, раскопки под окнами множатся, а толку всё равно нет. По ночам ещё иногда выключают и холодную, чтоб мы по ночам спали, а не мылись. Вчера ещё 3 раза выключали свет, и после этого у меня накрылся выключатель в коридоре, теперь там темно и страшно.

В театралке поставили сроки выпуска спектаклей. Один надо сделать к февралю, другой - к марту. Будет непросто, но хотя бы есть шанс не превратить всё это в унылый долгострой.

Сегодня душевно спала почти 12 часов подряд. Да здравствуют выходные субботы.